29.01.15

Ничего себе, папа всё-таки позвонил томскому врачу из "научно-клинического центра отториноларингологии ФМБА России" о как. На следующей неделе поеду в Томск ухууу путешествия начинаются! Правда, мы еще не знаем,как лучше поступить (в один день приехать и уехать на поезде невозможно). либо приехать на поезде, потусить обследоваться в больнице, а потом на автобусе 5 часов трястись до Новосиба, а оттуда на поезде, либо вообще на машине приехать в Томск (но это долго невывозно для папы, хотя и дешевле. на смену можно Сашу взять в водители:3).
А вы знаете сколько эта операция стоит? около 60-ти тысяч. Надеюсь, мне выделят квоту. Да всё это муторно скпздц.

Алёнушка

Привет, с вами снова я. Тадааа.
Я сто лет не писала в блог. А тут даже новое оформление сделала, дабы вдохновиться. К несчастью, мне уже не 15. К несчастью, мне 19 лет. И каждый день меня посещают видения о том, как я выхожу замуж, работаю, рожаю детей, толстею, старею и умираю. Мне хочется плакать от того, что моё детство кончилось. Даже внутри меня. И от того, что я невероятно скучно живу.. Ну и от того, что у меня нет голоса, мои друзья стали другими людьми или вообще решили меня покинуть и так далее. Поводов грустить очень  много.
Меня тут уже давно никто не читает, но я надеюсь, что Алёна когда-нибудь еще сюда зайдёт. Я буду посвящать свои письма тебе. Почему здесь, а не в личные сообщения? Вероятно, боюсь быть отвергнутой, ненужной, той, о которой даже не вспоминают, несмотря на невероятную близость и крепкую прежнюю дружбу. ты дала это понять. еще раз такое услышать или прочитать..будет невыносимо больно. Прости меня, от всей души тебя прошу и умоляю. Мне очень одиноко без тебя. Я давно писала тут: "Пока в моей жизни присутствует Алёна, я знаю, что мне есть на кого опираться, что бы ни случилось, что бы ни произошло. Основа меня. Если тебя не станет во мне, я расспадусь на части. Я потеряюсь без тебя."
Это оказалось истиной. Я очень тебя люблю и никогда не смогу забыть. Ты самый близкий для меня человек на планете. Меня никто с полуслова, с полувзгляда не понимал и не понимает так, как ты.
Ну дура я да. Ревнивая. Что-то хотела тебе доказать. Типо ты слепая, что тебя разрушают эти отношения. ты всё время расстроенная ходила. Но я поняла, что, блин, лучше бы не лезла. Что-то влюблённые редко пользуются своими мозгами и глазами и не видят очевидного (про розовые очки в своё время ты мне затирала). Лучше им ничего не доказывать. Но душа не на месте была. И я хотела только добра. А в итоге ты считаешь меня своим врагом. Я хочу с тобой поговорить. Намекни мне, если захочешь. Прошу тебя. Я не хочу, чтобы ты была одна, я хочу быть с тобой, и поддерживать тебя, и быть всегда рядом. 

Все однажды заканчивается, но особенно обидно, если не для тебя. Друзья перестают звонить, разговоры становятся все короче и бессмысленней. Те, кто раньше ждал тебя у дома, больше не произносят твоего имени. Уезжая, ты освобождаешь их от себя. Постоянно прокручивая в голове моменты прошлого, начинаешь смеяться над "я никогда не забуду тебя", "наша дружба", "ты такой важный для меня человек". Прошло время, и страшно подумать, что все это кануло и перестало иметь значение. Но не для меня. Я не забываю ни лиц, ни сказанных слов

привет

приветик. как поживаете? я нормик. ыыы

как бы я ни старалась,нихуя не получается. ну ты такая думаешь,что получается,а в итоге не получается. ты такая пишешь контрольную по лексикологии,думаешь, да изи,я вобще шарю. но в итоге получаешь 2из5. сука охуенно проверяет. наставит галочек,типо ошибки,а у других то же самое и это правильно. за е бись
сукасука
как после такого руки могут не опускаться

меня всё так бесит. дома нет никакой возможности оставаться наедине с собой, заниматься какими-то своими делами. читать, писать, творить. потому что сука шумно. потому что сука я вечно всем обязана что-то делать. готовить убирать сидеть с ребенком. и все настолько зажрались, что своей жопы поднять не соизволят. 

а мне необходима капелька одиночества.